辛辛苦苦带孙好几年，孩子上小学后，儿女却很少上门了，做父母的心里有点不是滋味……
儿子一家没登门，老妈心里挺失落
李姐上午临出门时，又看了看墙上的日历，上面清清楚楚地写着今天是周六。要搁以前，这时候早就接到儿子电话了——电话那头，儿子的话音里总夹着小孙子稚气的笑声，两人争着说“马上就到了”。小孙子还会奶声奶气地说他想吃什么，李姐一听，赶紧去超市买菜。接着家里就是一整天的热闹，李姐虽然忙得脚不沾地，可心里头，是满满当当的高兴。
李姐又瞥了眼挂钟，快9点了，电话还没响。她决定不等了，出门遛弯去。其实，这已经不是儿子一家第一次周六不来了。以前每个周六，是雷打不动的团聚日；后来渐渐变成了隔周来、偶尔来；再到如今，连电话都变得稀稀拉拉。李姐只是觉得心里空落落的，连屋子都像一下子大了许多。
在小区的林荫路上，李姐遇到了张姐和陈姐，都是60多岁的人，儿孙年龄也差不多，三个人很有共同语言。正溜达着，心直口快的张姐冷不丁冒出一句：“现在的孩子都是白眼狼。”陈姐听见这话脚步顿了一下，转过头来问：“怎么了？你闺女得罪你了？”张姐心里有气，嗓门都大了：“你俩也知道，外孙子打从月科里就是我带，这孩子跟我也亲，一会儿见不着就满处找‘姥姥’。现在可好，自从孩子上了小学，估计也是用不着我了，闺女一家三口儿都不怎么来了，我要是想孩子了，还得给他们打视频，主动上门去看他们。偶尔来一次也是电话催来的，好像我求着他们一样。你说说，这不是白眼狼是什么？！”
越说越气，孩子们怎么都成了“白眼狼”
李姐拍了拍张姐的胳膊，安慰她说：“唉，现在孩子们都这样，用得着你才上前，用不着你就往后捎，心里压根不惦记爹妈。我不也是忙前忙后地帮他们把孩子看大了吗，原先孙子上幼儿园，他们每周六还都过来；现在上小学了，十天半个月见不着人影。今天是周六，早晨我等了半天，也没人给我打电话说来还是不来，后来我干脆不等了，这才出来溜达的。”
张姐听完也跟着叹了口气，说：“可不是嘛，哪是一家两家这样啊。咱们年轻的时候，隔三差五就往爹妈家跑，拎着水果、点心，给老人干点活,陪着说会儿话，就怕他们在家闷得慌。现在可倒好，辛辛苦苦把孩子拉扯大，又帮着把孙子带大，转头人家日子过顺了，就把咱们晾一边儿了。”两个人你一句我一句，互相倒苦水，越说越起劲，不一会儿工夫，她们那从小当宝贝一样养大的孩子，就成了“十分可恶”的坏蛋。
自己想通了，日子就敞亮了
一直微笑着倾听的陈姐说：“是不是有什么误会呀，咱们也不能总把孩子们想得那么‘坏’。”嘴快的张姐看一眼陈姐，说：“你儿子每个星期都来看你们吗？”陈姐说：“他们一家三口儿，跟你们的孩子一样，也不常来。”张姐说：“那就得了，都是白眼狼！”
陈姐摆摆手，语气平和地劝道：“现在的年轻人，压力确实大。咱们总觉得儿女不上门，可他们一天到晚也忙得脚不沾地，除了忙工作，还得忙孩子——现在的小孩哪有不上辅导班的？就说我那小孙女，除了文化课，还学才艺，练体能……周末排得满满当当，哪有时间来看我们？儿女有自己的事要忙，咱们总不能为了自己身边热闹，就拖孩子们的后腿吧？”
陈姐看了看眼前的老姐儿俩，又接着说：“换个角度想啊，他们不上门，咱们不正好解放了嘛！想出去旅游就出去旅游，想吃点嘛就做点嘛，也不用琢磨合不合他们的口味。最实在的——他们不来，咱们家务活少了一大半，是吧？咱们都是六十好几的人了，也该过几天轻松舒心的日子了，孩子们不用咱们，那不正好嘛！”
李姐和张姐听了陈姐的一番话，顿时眼前一亮：“哎呀老陈，平时不显山不露水的，没想到你的见解挺有水平，说得我们心里豁亮不少！”陈姐得意地一笑：“这下心情好了吧，不恨得牙根痒痒了吧？所以说啊，别总把儿女往‘坏’处想，那不是跟自己过不去吗？改天请我吃个饭，我再好好给你们说道说道！”
点评
孩子不来看你，未必心里没你
国家二级心理咨询师 俞雪芽
好不容易熬到孙子上小学，老人反而不习惯了——儿女上门少了，电话也少了，曾经被需要的日子仿佛一夜间退了场。其实从家庭发展的规律看，孙子上小学意味着家庭进入新阶段，儿女的精力转向课业辅导等新的教育目标，两代人的合作模式自然随之改变。这是正常的周期转换，但却容易被老人解读为儿女是“白眼狼”。问题的关键不在于儿女是否真的变了，而在于如何看待这种变化——把“上门少”等同于“没良心”，就是把关系的调整误解成了情感的疏远。
孩子不来看你，未必心里没你。今天的年轻人对父母表达关注的方式已经不同：一通视频电话、一次网购下单、逢年过节的一个红包……年轻人的生活节奏已不允许他们像你当年那样频繁去父母家探望。这不是孝心打折，而是形式在变。
所以，带孙老人“下岗”之后，不妨把“清闲”当礼物，别当委屈。带孙是阶段性的任务，卸下担子不是被边缘化，而是生活给了你重新支配时间的机会。发展兴趣爱好，安排一次旅行，或者只是安安静静过几天自己的日子，都是对这段新生活的积极回应。闲下来未必是空虚，也可能是自由。
如果你确实想念团聚的热闹，不妨跟孩子商量一个彼此都能接受的团聚频率，绝对比一个人胡思乱想、生闷气要强得多。家庭关系的维系，不该靠猜疑和内耗，而应靠坦诚和沟通。
